14 декември 2016

Смартфон приключенията на баба

Внуците за Коледа решиха
да ме чуват всеки ден
и за целта ми подариха
телефон модерен и на мен.
"Ето, бабо, говори свободно,
имаш план промоционален,
купихме ти го изгодно,
обхватът ти е национален.
Имаш памет дългосрочна,
камера да снимаш клип,
Джи Пи Ес с карта точна,
Андроит последен тип.
Имаш Интернет оптичен,
много музика, игри,
телефонът е отличен,
когато искаш, набери!"
"Да ви набера, ма как бе, мили,
като очилата са ми се счупили!?
И вместо внука, за късмет коварен,
звъна на номера противопожарен.
Обяснявам, че не виждам, че съм стара,
а те ми питат: "Къде, госпожо, е пожара!?"
Обяснявам, че търся номера на внука,
а те отговарят: "Пожарната е вече тука!"
И чувам сирените тревожно вият,
пожарникари по вратата с кирки бият.
Дорде входа им отключа,
те пускат водата от маркуча.
Пяна пени се в хола,
да спрат водата мола...
Ха, сега, къде да ида,
на помощ викам Андроида.
Набирам "Гражданска защита",
но отсреща мъж ме нежно пита...
дали желая секс в различни пози...
Оле, Бог да ми помози!
От зор устата ми се пени,
предлагат садо - мазо сцени.
Пак набирам, но какво натискам,
някой пита наркотици ли ще искам:
- "Всичко да предложа мога,
имам чанта пълна с дрога!"
- "Какъв си ти бе, сине клети!?"
- "Продавам дрога, пистолети!"...
- "Тогава повече не ми споделяй,
вземи, че се застреляй!"
Хвърлям по стената, смартфона чупа,
един с шайба накрая ще си купа -
както някога, ще въртя, набирам,
безпогрешно всеки ще намирам.
Може смартфонът да е мода, култ,
но едва не ме докара до инсулт!

01 декември 2016

IT дневникът на баба



Ден първи:
Сто години ги навърших, ей,
това е кръгъл юбилей!
Внуците ми мили,
компютър ми купили
Цял ден седя и блея
пред подаръка за юбилея.
Седя и от сърце го мола,
да се включи без парола.
Ама ей го, пъне се като магаре,
Фейса да ми пусне баре.
Уиндоус нещо ми съобщава,
мойте грешки не прощава.
Сърце ми тупка, едва се диша,
от зор изкъртих пет клавиша!
Кълна го люто, псувам го на майка,
а той ме гледа и си трайка.
Ала баба пред нищо се не спира,
хиляда пъти рестартира.
Баба световната война е преживяла,
та на Уиндоус би ли се предала?!
...Накрая компът се измори, 
отказа се с мен да спори.
Нещо дълго брои, мери
и отвори свойте двери.
Ех, че е интересно в Нета,
днеска май не ще да мета!!!
Ден втори:
Цял ден краката клатя
и с юзърите чатя.
Лъжа, без да имам срама,
че съм готина мадама.
Леле, 
видят ли ми сбръчканата кожа,
ще я одерат с ножа!
Но във Фейса всеки лъже, мами,
крокодили представят се за дами!
Ех, че чудна детска радост,
тук живея втора младост!!!
Ден трети:
Днес цял ден си губа
с клипове в Ю Туба...
Попаднах на порно драма
и изчервих се от срама.
Побързах сайта да затворя,
но започнах с внук си да говоря.
И между думите ни мили,
актриса страстно взе да цвили.
Докато натисна стоп клавиша,
някой в клипа взе да диша.
Диша тежко, вече пъшка
с цялата си сила мъжка.
"Ало, как си, бабо?!", пита внука.
А, сега де, сгазих лука!
Клипът стана драматичен,
чу се стон епичен.
Как да обясня на внука,
че сама съм тука?!
Бре, тоз клип не спира,
стаята с викове раздира.
"Как си, бабо, да не ти е лошо?!"
"Добре съм, 
вика нещо пак съседа Гошо!"
Измъкнах се с триста зора,
но спасих се от позора.
Ден четвърти:
След толкова дни прекарани в Нета,
забравих и чорапи как да плета.
А, ето, внуците на гости идат
и пулят се, какво да видат.

Баба им изглежда сякаш зомби,
къщата като ударена от бомби,
кравата гладна мучи,
кучето едва гледа, мълчи,
на масата троха няма, празна,
в мивката е тенджерата мазна,
портата паднала накриво,
в двора бурен, диво...
- "Как си, бабо, да не ти е лошо?!"
- "Вървете у съседа Гошо!"
- "Бабо, да не си заета!"
- "Да, живея вече в Нета!"

28 ноември 2016

Любовното обяснение на един готвач

Сладка моя, 


Всеки път, когато те видя, се спичам, кръвта ми кипва, страстта ми бухва, зениците ми се разширяват подобно яйца на очи на дъното на тиган и оставам безмълвен като зейналата муцуна на печено прасе, поднесено в тава на Коледа. Но нима мога да остана суров при вида на твоите очи, по - черни от тефлонови тигани, които ме изгарят на жар с поглед и проникват като с вилица дълбоко в душата ми. Нима мога да не се задуша на фурна при вида на твоите страстни бедра, които потрепват като крехко алангле при всяко движение. Нима мога да не кипна, виждайки как устните ти пухкаво са бухнали подобно на Великденски козунак, изваден от топлия уют на ароматно дъхащата фурна. Нима мога да не пламна фламбиран при вида на косите ти, виещи се с изящната страст на италиански спагети. Нима мога да не се изпържа, чувайки как гласът ти омайва като топлия дъх на прясно изпечен домашен хляб. Нима мога да отмина с безразличието на сушена риба леката руменина по бузите ти, която подобно на керамични котлони сияе с мек ореол. Нима мога да не започна да вия като свирка на сварено мляко, когато видя, че свеждаш погледа си с невинния свян на младо агне в кланица. Не, не мога! Затова те моля - фламбирай ме, транжирай ме, накълцай ме на кротони, изпържи ме на най- безмилостно изгарящите градуси, задуши ме в микровълнова печка, но само не ме оставяй, без да си ме вкусила. Без да си дегустирала от най- сладкото и най- горчивото на душата ми. Без да си опитала от най- неподправено човешкото в мен, използвайки върха на небцето си, където са събрани най- съкровените вкусови окончания. Окончания, които могат да са началото на една Любов по- насъщна и по- голяма и от Хляба!

Гладно и жадно твой: Тиган Петров   

24 ноември 2016

Писмо до баба ми от 19- ти век

"Здравей, бабо!
Пиша ти от 21- ви век,
за да те питам
има ли за самотата лек?!
За да те питам
как се води близък диалог
с хората и даже с Бог?
За да ме научиш
не как се прави прежда,
а как раздава се надежда.
За да ми покажеш начин лесен
как да живея и умирам с песен.
Пиши ми, бабо, ти си дъ бест,
ще чакам от миналото вест..."

"Здравей, бабиното!
Пиша ти от 19 - ти век,
който не беше лек.
Да, тогава нямаше Нет
и къщите бяха от плет.
Тогава нямаше го Фейсбука,
основно ядене ни беше лука.
Нямаше Вайбър, Скайп и чат,
децата умираха от глад.
Мъжете не бяха с тесни дънки обути,
а отиваха в гората и ставаха хайдути,
Жените не бяха всеки ден в МОЛ- а,
а оряха нивите с вола.
Нямаше новини и риалити формати,
но имаше градини с истински домати.
Нямаше в сряда Шампионска лига,
но се вълнувахме кога ерген намига.
Нямаше на мегдана безплатен уай фай,
но хорото се виеше от край до край.
И макар светът да беше архаичен,
диалогът беше жив и личен.
Дори и най- простият кравар
не се криеше зад аватар,
защото в този отминал и далечен век
ценеше се да си истински човек.
Ценяхме не последната парижка мода,
а вярата, традицията и рода.
И не описвахме живота си със статус,
а го живеехме с поетичен патос.
Така че, мило мое внуче, дигитално,
ако искаш да живееш,
изключи си Нета моментално.
Това е на баба ти съвета личен,
а сега ти казвам "Чао!",
че ...почва сериала романтичен!
Ало, чу ли ми съвета, баба?
Уф, връзката е слаба..."

20 октомври 2016

Президентство мое

Президентство мое, реално и вълшебно,
президентство мое, така си ми потребно.
Все се мъча електорат да обгърна,
яхнал лимузина при тебе да се върна.
Пак на избори фалшиви гласове да скрия,
пак с компромати да вдигна олелия,
пак с кал да поръся опонента като дявол чер.
Президентство мое, на ръст многоетажно,
президентство мое, за мен така е важно,
щом студено ми стане в затвора
да си взема от адвокатския огън.
Все се мъча бюджета да обгърна
и една стотинка данък да не върна,
всеки мандат по една дяволия да е от мен!

На Цецка си, пардон - Майце си

Ти ли си, Цецке, химн жално пела,
ти ли си мене цял мандат клела,
та мигрант ходя злочестен ази
и срещам роми, що душа мрази?

Бюджетът ли е само за избрани,
банките ли всички са обрани,
та мойта младост, Цецке, зелена
съхне и вехне люто язвена?!

Весел ме гледат сирийски другари,
че с тях наедно и аз гладен се смея,
но те не знаят, че аз веч тлея,
че мойта младост Герб попари!

Отде да знаят? Полицай нямам
да му разкрия що в досие тая;
кого аз любя и в какво вярвам -
вси политици - от що страдая.

Много аз, Цецке, много мечтаях 
Европа да видим двама,
сила усещах - що не желаях?
Но за вси Герб приготви ни яма!

Една сал ти за президент остана:
в урна твоя гласа ми попадна,
та туй сърце младо, таз душа страдна
да избера тебе горкана...

Президент, премиер, депутати мили
аз да прегърна искам със злоба,
пък тогаз нека измръзнат жили,
пък тогаз нека изгния в гроба!

10 октомври 2016

Инструкция за здравословно ползване на Фейсбук

Прочетете внимателно цялата листовка, тъй като тя съдържа важна за Вас информация.

Facebook се отпуска без лекарско предписание. Затова ако се нуждаете от допълнителна информация или съвет, попитайте Вашия фармацевт.
Вие трябва да потърсите лекарска помощ, в случай че Вашите симптоми на Facebook зависимост се влошат или не се подобряват повече от 5 дни.
Ако някоя от нежеланите Facebook реакции стане сериозна, или забележите други, неописани в тази листовка нежелани реакции, моля уведомете Вашия лекар, фармацевт или психотерапевт.
Какво съдържа тази листовка:
1. Какво представлява Facebook и за какво се използва
2. Какво трябва да знаете преди да приемете Facebook
3. Как да приемете Facebook
4. Възможни нежелани реакции
5. Как да съхранявате Facebook
6. Съдържание на Facebook и допълнителна информация
1. КАКВО ПРЕДСТАВЛЯВА FACEBOOK И ЗА КАКВО СЕ ИЗПОЛЗВА
Facebook принадлежи към група лекарствени продукти, наричани антикомплексанти. Препоръчва се за лечение и облекчаване на симптомите при инфекциозно - възпалителни заболявания на мозъчната интелектуално - артикуларна дейност, придружени от прояви на вербална апатия или еуфория и загуба на трайна връзка с реалността. 
Ефектът се проявява в първите 5 минути и продължава цял живот след приложението на лекарствения продукт.
2. КАКВО ТРЯБВА ДА ЗНАЕТЕ, ПРЕДИ ДА ПРИЕМЕТЕ FACEBOOK
Не приемайте Facebook, ако сте алергични (свръхчувствителни) към демонстрация на чужди успехи и прояви на интелектуална елементарност.
Обърнете специално внимание при употреба на Facebook, ако имате захарен диабет поради силната концентрация на сладникавост на по- голямата част от статусите.
Прием на други лекарства:
Не са известни взаимодействия с други лекарствени продукти, освен с You Tube и VBox 7. 
Приложение на Facebook с храни и напитки:
Facebook нe трябва да се прилага с храни и напитки, тъй като може да предизвика повръщания или задавяне. Да се прилага между храненията, със сутрешното кафе и цигара.
Бременност, фертилитет и кърмене:
Този продукт не може да се приема от бременни или кърмещи жени поради опасност от генетични увреждания, засягащи ментално - интелектуалния потенциал на плода.
Шофиране и работа е машини:
Facebook силно повлиява способността за шофиране и работа с машини, отклонявайки опасно вниманието на водачите от пътната обстановка.
Важна информация за някои от съставките на Facebook:
Facebook съдържа глюкоза и захароза в повечето от статусите. Ако Вашият лекар Ви е предупредил, че имате непоносимост към някои видове захар, моля обърнете се към него за съвет преди да използвате това лекарство.
Всяка таблетка Facebook съдържат: 1 g глюкоза, 1,4 g захароза и неограничено количество чалга. Това трябва да се има предвид при пациенти със захарен диабет и интелектуална недостатъчност.
3. КАК ДА ПРИЕМАТЕ Facebook:
Винаги приемайте Facebook точно както Ви е казал Вашия лекар или фармацевт. Ако не сте сигурни в нещо, попитайте Вашия лекар или фармацевт.
Възрастни и деца над 6 години:
 
Да не се превишава препоръчваната доза (максимум 2 часа ползване за 24 часа).
За да се избегне риска от задавяне от завист или затъпяване, Facebook се прилага само при деца, които могат без надзор да ползват лекарството.
Пациенти в старческа възраст
При пациенти в старческа възраст не е необходимо да им се съкращава допълнително живота и менталната недостатъчност.
Лечението не трябва да продължава повече от 5 дни, тъй като може да доведе до дисбаланс на устната микробна флора поради продължителна липса на речева артикулация и риск от бактериална или гъбична инфекция на пръстите на ръката, намиращи се в състояние на постоянен контакт с клавиатурата.

Ако сте приели повече от необходимата доза Facebook:
Може да се появи стомашно - чревен дискомфорт от някои статуси. Употребата трябва да се прекрати и да се започне симптоматично лечение - за тази цел трябва да се консултирате с Вашия лекар или център за спешна помощ.
Ако сте пропуснали да приемете Facebook
Запазете спокойствие - не сте пропуснали нищо! Не вземайте двойна доза, за да компенсирате пропуснатото време, защото няма да ви остане никакво време за близките. 
Ако спрете да приемете Facebook
Преждевременното прекратяване на приема ще повлияе на свободното ви време и пълноценността на живо общуване с хората.
4. ВЪЗМОЖНИ НЕЖЕЛАНИ РЕАКЦИИ
Както всички лекарства, Facebook може да предизвика нежелани реакции, въпреки че не всеки ги получава.
Възможни са реакции на отчуждение, свръхчувствителност, нарушено храносмилане и диария.
Ако някоя от нежеланите реакции стане сериозна или забележите други, неописани в тази листовка нежелани реакции, моля уведомете Вашия лекар или фармацевт.
5. КАК ДА СЪХРАНЯВАТЕ Facebook

Да се съхранява на място, недостъпно за деца.
6. СЪДЪРЖАНИЕ НА ОПАКОВКАТА И ДОПЪЛНИТЕЛНА ИНФОРМАЦИЯ 
Какво се съдържат Facebook
Активните вещества са: чалга, кухи статуси и цитати
Другите съставки са: снимки и клипове, демонстриращи щастлив живот.
Как изглежда Facebook
Синьо оцветена овална таблетка, без добър вкус и отпечатано лого Facebook от двете страни.

07 октомври 2016

Любовното обяснение на един шахматист

Царице моя, бяла, неотразима,


Още от дебютния поглед останах в шах от вашия агресивно атакуващ чар. Можех да се прикрия зад други фигури или да мина по диагонал, за да се защитя и избегна среща с вас...Но нима човек може да се прикрие или да мине по диагонал през Любовта!? Да, може, ако носи сърце на обикновена, анонимна житейска пешка, какъвто бях аз. Но в мига, в който ви срещнах в партията на живота ми, с мен стана чудна морална рокада - от пешка аз се превърнах в Цар, надскочих себе си, защото вече имах царица, владееща полето на сърцето ми. Размених пешката си с Цар, защото исках като такъв да бъда матиран и безусловно победен от любовта; защото исках да пожертвам толкова много, колкото може само един Цар; защото исках и в ендшпила си да бъда до вас - до последния си ход, до последния си квадрат, до онзи последен шах и мат, в който неизбежно ще се срещнем фигура срещу фигура, без нищо да ни разделя и прикрива. Само аз и вие на дъската на Съдбата, такива, каквито сме - черно - бели, истински! Затова станах черен Цар - за да срещна неизбежно бялата Царица, дори това да ми струва най- жестокия мат. А можех да си остана просто една дребна, анонимна пешка в живота - една от многото, от онези, които оцеляват в играта. Които никога не се срещат лице в лице с Царицата и Мата. Но тогава, дори и оцелял, щях ли да съм играл?! Щях ли да съм изгубил или спечелил? Щеше ли да е игра живота ми без Царица и без Мат!? Щеше ли да е среща?! Или напротив - разминаване!? Разминаване с дръзновението, проявяващо се в смелостта да пожертвам най- ценните си фигури в името на по- висша цел и ход. Разминаване с красотата на импровизацията в защитните ходове, когато съм притиснат отвсякъде. Разминаване с шанса да имам съдбата на Цар, готов да умре за своята Царица. Разминаване с поривите на сърцето ми, което играе буйно като кон на Г4 при всяка мисъл за бялата царица, намираща се само на един красив мат разстояние от мен. Разминаване с онзи съдбовен патов миг между обявяването на шаха и мата, когато няма да имам нито един квадрат за отстъпление от последната си среща с Любовта!...

Патово ваш, без мат матиран: Гамбит Петров

04 октомври 2016

Цецка Цачева си трака

На българите от години
върви ни на роднини.
Дядо Иван, братушки, Тато,
Чичо Сам и Нато -
по роднински, лично,
ни съсипаха трагично.
Но макар от роднини всеки да се вайка,
на есен ще си имаме и...Майка!
Затова не виждам светлина в мрака,
положението Цецка Цачева си трака!

С Живота съм в шахматен двубой

С Живота съм в шахматен двубой,

но на ход е само той.
Вчера шах, а утре мат,
днес по милост съм пат.
Навсякъде от черни фигури притиснат,
Животът играе като скъперник стиснат,
отнема ми дните  - пешка след пешка,
и дебне за всяка моя грешка.
Докато накрая реша дали съм готов
да изгубя и царицата, моя любов!?
Но в сетния ход, преди мат да стана,
срещу логиката на шаха ще въстана:
вместо царицата да дам,
себе си ще жертвам сам.
И този последен жест
ще носи красивата вест,
че дори да сме в безизходен шах,
любовта побеждава всеки страх.

28 септември 2016

Ако 10 исторически личности имаха възможност да използват Фейсбук

Ако 10 исторически личности имаха възможност да използват Фейсбук, как ли биха коментирали?! Може би така...

1.Хан Крум: "Като Нета спира - на ти секира!"


2.Хан Омуртаг: "Човек и добре да живее, умира ..., ако не се тагне във Фейса."

3.Константин - Кирил Философ: "...Къде ми е кирилицата!?"

4.Пайсий Хилендарски: "О, неразумний, юзъре! Поради что се срамуваш да се тагнеш българин и не чатиш, и не постваш на своя език?!"

5.Хр. Ботев: 

"Но... стига ми тая награда -
да постне във Фейсбук народа:
умря сиромах за Уай Фай,
за Уай Фай, а не за свобода…"


6.В. Левски: "Фейсбук е в нас и ние сме във Фейсбук."


7.Н. Вапцаров:


"Ето – с Фейсбук аз дишам,
работя,
живея
и статуси пиша
(тъй както умея)."

8.Иван Вазов:

О, Фейсбук!
Три деня младите дружини
как Уай Фая бранят. Чатовете
трепетно повтарят на Фейса ревът.
Статуси ужасни! Дванайсетий път
гъсти коментари пълнят стената дива
и клипове я стелят, и селфи я залива.
Снимки подир снимки! Лайк след лайк!
Админ безумний сочи Фейса пак
и вика: "Чатете! Тамо са раите!"
И хейтърите тръгват с викове сърдити,
и "Лайкнах!" гръмовно рейтинга разпра.
Фейсбук отговаря с Je suis ура!


9. Йордан Йовков(прочитайки неграмотните статуси) : "Боже, колко мъка има по тоя Фейсбук, Боже!" 

10.Тодор Живков: "Тази година – Фейсбук за полупроводници. Догодина – за цели проводници!"

22 септември 2016

Дей заплата ми окрали първи път

Питат ли ме дей заплата
ми окрали първи път,
питат ли ме дей парата,
що я няма и е кът.

Тамо аз ще отговоря,
де на избори лъжа се лей,
де от парламента роден
премиерът наш светлей.

Тамо, де се възвишава
глупост колко планина,
де народът тайно шава
и краде в тъмнина.

Българио, недрага, гнила
земля пълна с лъжи
само с депутатите си мила,
а на нас живота ни стъжи.

17 септември 2016

Ако имахме Фейсбук още от утробата

Всеки ден прекарваме с часове във Фейсбук, сякаш сме родени и закърмени със социалната мрежа. Ако имахме Фейсбук още от утробата, какви ли щяха да са ни профилите, статусите, коментарите и снимките? Може би такива...

Профилна снимка на плод в първа седмица с коментар: "Аз съм онази малка точка в ъгъла..." Под снимката някой веднага публикува хейтърски коментар: "В кой точно ъгъл!?"

Статус на плод в 3-та седмица от оплождането, 2-ри лунарен месец, 1-ви месец от бременността:
"Остарявам бързо, неусетно дори - вчера бях яйцеклетка, днес съм зародиш! Имам си вече наченки и на централната нервна система - хващат ме нервите, защото Нетът тук е много бавен. Добре, че още нямам мозък - иначе щях да полудея от мисълта, че ще бъда затворен толкова дълго време с ограничен обхват."

Статус на плод в 5-та седмица от оплождането, 2-ри лунарен месец, края на 1-ви, началото на 2-ри месец от бременността: "Вече си имам очи и уши, но те още функционират некоординирано - затова, докато сърфирам из Фейса, "гледам и не вярвам на ушите си"!"


Статус на плод в 11-та седмица от оплождането, 4-ти лунарен месец, 3-ти месец от бременността: "Една трета от бременността мина. За една трета от бременността главата ми е една трета от тялото - затова на всяка профилна снимка ми се вижда само главата!"

Статус на плод в осми месец:
"Чакам с нетърпение да се родя и да изляза навън, за да хвана по- силен Уай Фай!"

Снимка на плод в пети месец, която е напълно черна: "Съжалявам, но светкавицата не ми работи, а тук е тъмно като в пещера"

Статус на плод във втори месец: "Нямам търпение да ми пораснат ръцете, за да си направя селфи! Макар че, още нямам ръце, а вече чатя..."

Статус на плод в девети месец: "Всеки момент ще бъда онлайн!"

Профилна снимка на плод в трети месец, на която плува в околоплодните води, с коментар: "На моренце съм!"

Коментар на плода в момента на раждането: "Някакви лекари се опитват да ми отрежат пъпната връв, а не виждат, че това е кабела за Интернет! Резнаха ми Нета, пък после се чудеха защо така безутешно рева..."

Всяка изречена дума може да бъде последна

Всяка изречена дума може да бъде последна,
но дали ще е на нежност богата, или ще е бедна?
Дали ще е изпразнена от смисъл, куха,
или ще е пълна с поезия, която гали слуха?
Дали ще е лишена от собствен цвят,
или ще разкрива цял един свят?
Дали ще разтапя на зимата мраза
или ще вледенява с усойна омраза?
Дали ще остави след себе си пътека,
дали ще се помни и след сто века?
Зависи само дали всеки път си готов
да изричаш думи пълни с любов.
Зависи само дали всеки път осъзнаваш,
че сетния си миг още не познаваш
и трябва за него да имаш дума последна,
която над тленното да бъде победна.
Която да те надживее и след теб да гори,
да говори за душата ти и чрез тишината дори..

С какво започва Родината?

С какво започва Родината?
С картинките в твоя буквар,


или с лицето на чиновник - злобар.
С добрите и верните приятели,
живеещи в съседния двор,
или с кварталната градинка,
по- мръсна от обор.
Или може би започва
с песните, които ни е пяла мама,
или с поредната мутренска драма.
С какво започва Родината?
С безценната пейка пред вратата,
или на емигранта афгански с брадата.
Или може би започва
с пролетната песен на скореца,
или със скъпата сметка от ТЕЦ- а.
И с този черен път,
на който края се не вижда,
или с комшията, който ти завижда.
С какво започва Родината?
Със старата таткова шапка,
или с документи за заем  - цяла папка
Или може би започва
с шумът от колелата на влак,
или с доволната усмивка на успял глупак.
С какво започваше Родината някога? ...
С какво започва сега?..
Отговорът носи тъга.

15 август 2016

Ако имаше Летни олимпийски игри на животните

Ако имаше Летни олимпийски игри на животните, какви ли щяха да са коментарите?! Може би такива...

Коментар на 100 метра плуване: "И на тази олимпиада отборът на акулите остана без никаква конкуренция, след като една част от съперниците им не посмяха да влязат в басейна, а друга ...бе изядена още на старта!"

Коментар на 200 метра бягане щафета: "Мравоядът на втори пост фатално се обърка, като вместо да поеме шафетната палка, хвана носа на своя съотборник..."

Коментар на 200 метра спринт: "Гърмящата змия беше дисквалифицирана от състезанието, след като 3 поредни пъти подаде фалшив сигнал за старт, възпроизвеждайки звука от стартовия изстрел" 

Коментар на 100 метра спринт: "Вече 5 - ти ден костенурката изминава разстоянието от 100 метра, но тя остана сама на пистата, след като всички зайци и антилопи, участващи в спринта, се разбягаха, накъдето им видят очите, чувайки стартовия изстрел."

Коментар на скок във вода: "След поредни скокове на слона, мечката и хипопотама, състезанието беше спряно поради спешна необходимост от доливане на вода в басейна."

Коментар на вдигане на тежести: "След като комарът спечели златен медал в изтласкването на щанги - категория над 105 кг, никой не се изненада, че контролният медицински преглед го уличи в използването на огромни количества допинг"

Коментар на бягане с препятствия: "Крокодилът много подозрително остана на дъното на водното препятствие, изчаквайки останалите участници в бягането да минат през него..."

Коментар на борба свободен стил: "Бялата мечка беше очернена с допинг скандал!"

Коментар на маратон: "Много кратка бе радостта на камилата - след като пресече първа финалната линия и падна на пистата от преумора, ято ентусиазирани лешояди от публиката я изядоха по навик..."

Коментар на боксов мач свръхтежка категория: "След като проспа Зимната олимпиада по биологични причини, кафявата мечка ще проспи и Лятната поради тежък нокдаун във втори рунд от мача с носорога"

Коментар на 800 метра бягане: "След три обиколки на къртицата основите на олимпийския стадион паднаха, но рекорда още не!"

Коментар на награждаването с медали за скок на височина: "Организаторите вече 2 часа ровят из козината на присъстващите, търсейки бълхата, за да й връчат златния медала във високия скок." 

Коментар на 60 метра спринт: "Мишката подобри всички олимпийски рекорди, след като котката я подгони по пистата."

Коментар на стрелба с лък: "Странно защо, но когато къртицата опъне тетивата на лъка преди изстрел, всички на стадиона залягат и се крият."

Коментар на шосейно колоездене: "По някаква необяснима причина слонът постоянно пука гумите и криви джантите на своето колело!?"

Коментар на академично гребане: "Кафявата мечка е новият олимпийски шампион по академично гребане на...мед!"

Коментар на синхронно плуване: "Акулите са безапелационни в синхронното плуване! Те могат да плуват в синхрон с всяка своя жертва!"

30 юни 2016

Ако имаше Европейско първенство по футбол през Средновековието


Ако имаше Европейско първенство по футбол през Средновековието, какви ли щяха да бъдат коментарите от мачовете? Може би такива...
 
Коментар от мача България - Византия, играещ се в земите отвъд р. Дунав 681 г. :
"...България е за първи път на европейско първенство, но ето, че българският отбор със своите нови славянски попълнения, водени от капитана им хан Аспарух, печелят териториално преимущество и атакуват успешно византийската защита."

Коментар от мача Византия - Османската империя, играещ се в Константинопол 1453 г. :
"...Свидетели сме на истинска футболна драма! Османците имат убийствено нападение и са на път да елиминират Византия!"

Коментар от мача България - Латинската империя, играещ се в Одрин 1205 г. :
"...Латинските нападатели постоянно попадат в изкуствена засада и това ще им коства победата! Тежката и трудно подвижна защита на латинците отстъпва, целият цвят на латинската селекция е под унищожителните атаки на българското нападение - вече са само на един меч, пардон - мач, разстояние от пълното поражение! Червен картон за император Балдуин!"

Коментар от мача Видинско царство - Османска империя, играещ се във Видин 1396 г. :
"...Това е последен мач за Видинското царство. Мачът се играе пред вратата на видинци, на голлинията на свободата им!"

Коментар от мача цар Ивайло - Златната орда 1278 г. :
"...Това е изненадата на шампионата - никому познатият селски отбор на цар Ивайло надигра непобедимата, златна селекция на монголо - татарите!"

Коментар от мача Вандалско кралство - Източна римска империя, играещ се в Рим 455 г. :
"...Грозни сцени на футболно хулиганство - вандалите победиха, след което варварски изпочупиха стадиона на домакините!"

Коментар на тактическата схема, прилагана от хан Крум в мачовете на българския национален отбор (777 - 803 г.) :
"...На какво ли се дължи успешната тактическа схема на България?! Ханът не позволява на никого да влезе в наказателното поле безнаказано. А и може би Крумовите закони важат в пълна сила както за крадците, така и за слабо представилите се български играчи - посичане на ръцете и краката!"

18 юни 2016

Даваш ли, даваш, гратисджи Йово?

- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!


Отсякоха му и двете надници,
та пак го питат и го разпитват:
- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!

Отсякоха му и двете заплати,
та пак го питат, разпитват:
- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!

Перфорираха му и двете очи,
и го не питат, нито разпитват,
току си взеха хубава билета,
та я качиха на бърза патрулка
да я откарат долу в Районно,
долу в Районно, Фандъшко село.

Билет Йовану тихом говори:
- Остани глобен, брате Йоване!
- Хайде с глоба, хубав билете!
Очи си нямам от срам да те видя,

надница си нямам да те откупя ,
заплата си нямам акт да ти платя!

IT прочит на Червената шапчица

Преди много Уиндоус версии, през девет дънни платки в десета, живеело малко момиченце, ползващо никнейм "Червената шапчица", което всички юзъри в Нета наричали така заради червения калъф на таблета му. Един ден майката на "Червената шапчица" помолила дъщеря си да се кънектне с нейната баба, която живеела съвсем сама, вдън мрежите тилилейски. Бабата била много стара и бъгната версия, вече почти офлайн, на която захранването й бавно и безвъзвратно гаснело. Затова майката напълнила флашката на "Червената шапчица" с програми от първа необходимост за бабата и я изпратила до оптичния кабел, водещ към гъстата мрежа. Заръчала й да не се отклонява от кабела и да се пази от злите вируси, дебнещи зад всеки рутер в мрежата. Стартирала "Червената шапчица", но след един клик разстояние, в мрежата я пресрещнал вирус, наречен "Вълкът". "Вълкът" бил най- злонамерената и коварна програма в мрежата, той сканирал много бързо намеренията на "Червената шапчица" и проследил IP адреса на бабата. Така, докато "Червената шапчица" още се лутала из локалните мрежи, "Вълкът" атакувал операционната система на бабата и изтрил завинаги акаунта й, след което за да не бъде разпознат от антивирусната програма на момиченцето, се замаскирал. За целта "Вълкът" променил графичния дизайн на външния си вид, като копи - пейстнал и инсъртнал във фейса си черти от образа на бабата: нейните уши, очи, ръце и уста. Когато "Червената шапчица" най- накрая стигнала до родния сървър на баба си и кликнала на вратата й, тя с изненада установила, че порталът е достъпен и без въвеждане на парола. Влязла вътре, но като видяла баба си, се активирала антивирусната й програма със системно съобщение за открити при сканирането елементи, които са потенциално опасни: уши, очи, ръце и зъби. Затова "Червената шапчица" започнала да задава антивирусни тест въпроси:
- "Бабо, защо са ти толкова големи ушите?"
- "Защото съм си сложила големи PC слушалки, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи очите?"
- "За да те виждам с по- висока резолюция, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи ръцете?"
- "Защото по цял ден чатя, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи зъбите?"
- "За да ти отрежа с тях захранващия кабел!", отговорил "Вълкът" и след миг конвертирал "Червената шапчица" в МР 3 файл, който изпратил в кошчето на стомаха си. Доволен, с пълно до горе кошче с изтрити файлове, той легнал до една река в режим "заспиване". Тогава покрай него минал системния администратор, който отдавна търсел из мрежата "Вълкът" и все не можел да го улови. Сега трябвало само да натисне клавиш Del, за да изтрие вируса, но решил преди това да възстанови всички файлове от неговото кошче. Така системният администратор спасил "Червената шапчица" и нейната баба, а "Вълкът" поставил като елемент под карантина на антивирусната си програма.

Речник на съвременното звучене на българските народни поговорки

Мълчанието е злато. Липсата на речева артикулация е стойностно еквивалентна на благороден метал.



Глас в пустиня. Звукова артикулация на гласните струни и устната кухина, изпълнена в условията на географска област с липсваща растителност, пясък и високи дневни температури.


Вълкът козината си мени, нрава не. Вълкът космената покривка по кожата си видоизменя, но съвкупността от душевни свойства и етични принципи – не.

Не е луд тоя, който яде баницата, а тоя, който му я дава.  - Не е с абнормно поведение този, който консумира традиционно тестено изделие, а този, който му го отдава безвъзмездно.

Всяка жаба да си знае гьола. - Всеки представител на разред безопашати земноводни да е запознат с точното местонахождение на водосборния си микробасейн.
Който не работи, не трябва да яде. Който не упражнява физическа форма на труд, не трябва да инициира храносмилателен процес в стомашночревния си тракт.

Не плюй в кладенеца, от който ще пиеш. - Не слюноотделяй във водосборния басейн, от който ще хидратираш тялото си.

Сговорна дружина, планина повдига. - Консенсусно настроена социална група, топографска релефна земна форма повдига.
Стадо без мърша не може. - Група биологични единици от един вид без разлагаща се трупна маса не може.

От всяко дърво свирка не става. От всеки растителен вид духов инструмент не става.  

Буря в чаша вода - Метеорологично явление, свързано със силно раздвижване на атмосферата, проявяващо се в ограниченото пространство на съд за пиене на вода.

Една лястовица пролет не прави. Един вид прелетна птица годишен сезон не генерира.
·        Езикът кости няма, ама кости троши. - Лингвистичната семиотична система кости няма, ама кости фрактурира.

 
·     Казана дума, хвърлен камък. Речево артикулирана структурна езикова единица, предислоциран в пространството камък.


 

Каквото си дробил, това ще сърбаш. Каквото си преструктурирал на по- малки частици, това ще консумираш със съответното нечленоразделно озвучаване.



Гладна мечка хоро не играе – Хранително незадоволена биологична единица от хищен вид фолклорен танцов елемент не изпълнява.

29 март 2016

10- те Божий заповеди на Фейсбук

  • Аз съм Фейсбук, Админ твой, Който те изведох от реалния живот и общуване;
  • да нямаш други социални мрежи, освен Мене.
  • Не си прави профил и никакво изображение в онова, що е в другите социални мрежи;
  • не им се кланяй и не им служи, защото Аз съм Фейсбук, Админ твой, Админ ревнител, Който за профила на бащи баннвам до трета и четвърта рода децата, които не Ме ползват,
  • и Който показва милост до хилядно коляно към ония юзъри, които Ме обичат и пазят Моите административни условия.
  • Не поствай напразно името на Фейсбук, твоя Админ, защото Зукърбърг няма да остави ненаказан оногова, който поства името Му напразно.
  • Помни съботния ден, за да го изчатиш;
  • шест дена тагвай и поствай всичките си работи;
  • а седмият ден е събота на Фейсбук, твоя Админ: недей върши в него никаква работа ни ти, ни син ти, ни дъщеря ти;
  • защото в шест дена създаде Зукърбърг Фейсбук и всичко, що е в него, а в седмия ден си почина и стана милионер; затова Фейсбук благослови съботния ден и го освети с монитора си.
  • Почитай баща си и майка си, (за да ти плащат Интернета) за да ползваш дълго профила, който Фейсбук, Админ твой, ти дава.
  • Не убивай, освен свободното си време.
  • Не прелюбодействувай със снимките от морето на потребителите.
  • Не кради чужди постове и статуси.
  • Не лъжесвидетелствувай против ближния си, защото и ти достатъчно лъжеш на стената си.
  • Не пожелавай профила на ближния си; не пожелавай снимката му, нито стената му, нито приятелите му, ни статуса му, ни тагването му, ни сръчкванията му  - нищо, което е на ближния ти юзър.

Дневникът на един космически катаджия

Ден първи: 


Спрях Астрата зад един остър завой по Млечния път, скатах я до един по- голям метеорит, та да не се вижда, и зачаках с радара. Естествено - пръв нарушител беше руската станция "Мир". Отдалече я видях как неадекватно кръстосваше Млечния път - летеше ту в дясното, ту в лявото платно, аха, да се удари в една комета в насрещното. Дрегерът започна да издава звуков сигнал само от надписа СССР върху ламарините на станцията. Разбира се, аз като един добре подготвен служител на реда знаех как да кажа на всеки език в галактиката своята крилата катаджийска фраза "К' во праим ся?!" Затова посрещнах пилота на станцията с чист руски акцент: "Что сделаем севодня!?" А той, едва държейки се на краката си, имаше сили да каже само "Ну, заец, погоди!" и единствено липсата на гравитация в открития космос го спаси от падане в несвяст на земята...

Ден втори:

Този път спрях Астрата на тъмно, на обратната страна на Луната и зачаках да видя кой кара без включени светлини. По едно време гледам един американски астронавт крачи по лунната повърхност и си говорим сам: "Една малка крачка за човека - един голям скок за човечеството!" Помислих си: "Каква крачка бе, това да не ти е пешеходна пътека!?" Скочих пред него и му доказах, че един катаджия за глоба прави по- големи скокове и от човечеството!...

Ден трети:

Както си патрулирах по крайните квартали на Галактиката и в един момент покрай мен профучаха със свръхзвукова скорост една руска и една американска совалка. Натиснах газта и ги настигнах с Астрата. Присветнах им с буркана да спрат за проверка. "Какво е това бе, момчета?!", попитах ги строго. "Това е космическа надпревара!", отговориха ми дружно. Да, да, аз пасти ям - това си беше жива гонка! Извадих кочана с актове, но нарушителите се ядосаха. Американецът ме заплаши със студена война, а руснакът - направо с война. Аз нямах с какво друго по- страшно - заплаших ги с български мир. И те си платиха актовете мирно и кротко!

Ден четвърти:

Днес ме изпратиха да охранявам една зейнала насред Млечния път черна дупка. Учени от всички страни се чудеха какво да правят с дупката. Само Бойко Борисов знаеше какво - да я запълни с асфалт!

Ден пети:

Днес ме изпратиха на едно ПТП близо до Луната. Трябваше да регулирам междузвездното движение и аз започнах да пренасочвам всички халееви комети и метеорити по обходен път през Земята. Оправих движението за много кратко време, но с дългосрочни последствия. Когато вечерта се върнах на Земята, трябваше да пусна климатика - беше някак рязко застудяло, по улиците нямаше жива душа. Утре нямаше да има кого да глобя по пътищата - направо Апокалипсис!...

Как биха решили сегашната бежанска криза 11 исторически личности

1. Исус Христос:

Исус Христос би решил сегашната бежанска криза, като нахрани огромните тълпи с две риби и пет хляба! В по- лошия случай - би им изпратил скакалци или потоп...

2. Адолф Хитлер:

Хитлер би решил сегашната бежанска криза, като използва индустриалните количества емигранти за индустриални цели - производство на сапун!

3. Наполеон Бонапарт:

Бонапарт би решил сегашната бежанска криза, като използва армията от настъпващи емигранти за армейски цели - военен поход в зимни условия срещу Русия!

4. Хан Аспарух:

Хан Аспарух би решил сегашната бежанска криза, като използва чуждия народ за свой народ и основе нова държава на гръцка територия!

5. Хан Крум Страшни:

Хан Крум Страшни би решил сегашната бежанска криза само като си покаже чашата за вино, направена от главата на пленения византийски император, дръзнал да прекрачи българските граници!

6. Генерал Георги Вазов:

Генерал Г. Вазов би решил сегашната бежанска криза, като използва бежанците, намиращи се в Турция, за превземане на Одрин!

7. В.И. Ленин: 

Ленин би решил сегашната бежанска криза, като използва революционно настроените емигрантски маси за революционни цели - Велика октомврийска революция срещу западния империализъм!

8. Маршал Жуков:

Маршал Жуков би решил сегашната бежанска криза, като използва Източния фронт от емигранти за превземане на Берлин!

9. Президент Х. Труман:

Труман би решил сегашната бежанска криза, като...пусне две атомни бомби!

 

10. Майкъл Джексън:


Майкъл Джексън би решил бежанската криза, като покаже на мигрантите как с лунна стъпка да се върнат обратно там, откъдето са дошли.
11. Бойко Борисов:

Борисов не би решил сегашната бежанска криза, защото не е историческа личност и никога няма да бъде. Въпреки че има претенции за божественост като Исус; въпреки че се оплаква от ниското качество на "матриала" като Хитлер; въпреки че е антируски настроен като Бонапарт; въпреки че се мисли за строител на нова държава като хан Аспарух; въпреки че се прави на много страшен като хан Крум; въпреки че е генерал като генерал Вазов; въпреки че мечтае да влезе като победител в Берлин при А. Меркел; въпреки че приема всяка директива, спусната от Вашингтон, дори и тя да е атомно апокалиптична...