22 септември 2016

Дей заплата ми окрали първи път

Питат ли ме дей заплата
ми окрали първи път,
питат ли ме дей парата,
що я няма и е кът.

Тамо аз ще отговоря,
де на избори лъжа се лей,
де от парламента роден
премиерът наш светлей.

Тамо, де се възвишава
глупост колко планина,
де народът тайно шава
и краде в тъмнина.

Българио, недрага, гнила
земля пълна с лъжи
само с депутатите си мила,
а на нас живота ни стъжи.

17 септември 2016

Ако имахме Фейсбук още от утробата

Всеки ден прекарваме с часове във Фейсбук, сякаш сме родени и закърмени със социалната мрежа. Ако имахме Фейсбук още от утробата, какви ли щяха да са ни профилите, статусите, коментарите и снимките? Може би такива...

Профилна снимка на плод в първа седмица с коментар: "Аз съм онази малка точка в ъгъла..." Под снимката някой веднага публикува хейтърски коментар: "В кой точно ъгъл!?"

Статус на плод в 3-та седмица от оплождането, 2-ри лунарен месец, 1-ви месец от бременността:
"Остарявам бързо, неусетно дори - вчера бях яйцеклетка, днес съм зародиш! Имам си вече наченки и на централната нервна система - хващат ме нервите, защото Нетът тук е много бавен. Добре, че още нямам мозък - иначе щях да полудея от мисълта, че ще бъда затворен толкова дълго време с ограничен обхват."

Статус на плод в 5-та седмица от оплождането, 2-ри лунарен месец, края на 1-ви, началото на 2-ри месец от бременността: "Вече си имам очи и уши, но те още функционират некоординирано - затова, докато сърфирам из Фейса, "гледам и не вярвам на ушите си"!"


Статус на плод в 11-та седмица от оплождането, 4-ти лунарен месец, 3-ти месец от бременността: "Една трета от бременността мина. За една трета от бременността главата ми е една трета от тялото - затова на всяка профилна снимка ми се вижда само главата!"

Статус на плод в осми месец:
"Чакам с нетърпение да се родя и да изляза навън, за да хвана по- силен Уай Фай!"

Снимка на плод в пети месец, която е напълно черна: "Съжалявам, но светкавицата не ми работи, а тук е тъмно като в пещера"

Статус на плод във втори месец: "Нямам търпение да ми пораснат ръцете, за да си направя селфи! Макар че, още нямам ръце, а вече чатя..."

Статус на плод в девети месец: "Всеки момент ще бъда онлайн!"

Профилна снимка на плод в трети месец, на която плува в околоплодните води, с коментар: "На моренце съм!"

Коментар на плода в момента на раждането: "Някакви лекари се опитват да ми отрежат пъпната връв, а не виждат, че това е кабела за Интернет! Резнаха ми Нета, пък после се чудеха защо така безутешно рева..."

Всяка изречена дума може да бъде последна

Всяка изречена дума може да бъде последна,
но дали ще е на нежност богата, или ще е бедна?
Дали ще е изпразнена от смисъл, куха,
или ще е пълна с поезия, която гали слуха?
Дали ще е лишена от собствен цвят,
или ще разкрива цял един свят?
Дали ще разтапя на зимата мраза
или ще вледенява с усойна омраза?
Дали ще остави след себе си пътека,
дали ще се помни и след сто века?
Зависи само дали всеки път си готов
да изричаш думи пълни с любов.
Зависи само дали всеки път осъзнаваш,
че сетния си миг още не познаваш
и трябва за него да имаш дума последна,
която над тленното да бъде победна.
Която да те надживее и след теб да гори,
да говори за душата ти и чрез тишината дори..

С какво започва Родината?

С какво започва Родината?
С картинките в твоя буквар,


или с лицето на чиновник - злобар.
С добрите и верните приятели,
живеещи в съседния двор,
или с кварталната градинка,
по- мръсна от обор.
Или може би започва
с песните, които ни е пяла мама,
или с поредната мутренска драма.
С какво започва Родината?
С безценната пейка пред вратата,
или на емигранта афгански с брадата.
Или може би започва
с пролетната песен на скореца,
или със скъпата сметка от ТЕЦ- а.
И с този черен път,
на който края се не вижда,
или с комшията, който ти завижда.
С какво започва Родината?
Със старата таткова шапка,
или с документи за заем  - цяла папка
Или може би започва
с шумът от колелата на влак,
или с доволната усмивка на успял глупак.
С какво започваше Родината някога? ...
С какво започва сега?..
Отговорът носи тъга.

15 август 2016

Ако имаше Летни олимпийски игри на животните

Ако имаше Летни олимпийски игри на животните, какви ли щяха да са коментарите?! Може би такива...

Коментар на 100 метра плуване: "И на тази олимпиада отборът на акулите остана без никаква конкуренция, след като една част от съперниците им не посмяха да влязат в басейна, а друга ...бе изядена още на старта!"

Коментар на 200 метра бягане щафета: "Мравоядът на втори пост фатално се обърка, като вместо да поеме шафетната палка, хвана носа на своя съотборник..."

Коментар на 200 метра спринт: "Гърмящата змия беше дисквалифицирана от състезанието, след като 3 поредни пъти подаде фалшив сигнал за старт, възпроизвеждайки звука от стартовия изстрел" 

Коментар на 100 метра спринт: "Вече 5 - ти ден костенурката изминава разстоянието от 100 метра, но тя остана сама на пистата, след като всички зайци и антилопи, участващи в спринта, се разбягаха, накъдето им видят очите, чувайки стартовия изстрел."

Коментар на скок във вода: "След поредни скокове на слона, мечката и хипопотама, състезанието беше спряно поради спешна необходимост от доливане на вода в басейна."

Коментар на вдигане на тежести: "След като комарът спечели златен медал в изтласкването на щанги - категория над 105 кг, никой не се изненада, че контролният медицински преглед го уличи в използването на огромни количества допинг"

Коментар на бягане с препятствия: "Крокодилът много подозрително остана на дъното на водното препятствие, изчаквайки останалите участници в бягането да минат през него..."

Коментар на борба свободен стил: "Бялата мечка беше очернена с допинг скандал!"

Коментар на маратон: "Много кратка бе радостта на камилата - след като пресече първа финалната линия и падна на пистата от преумора, ято ентусиазирани лешояди от публиката я изядоха по навик..."

Коментар на боксов мач свръхтежка категория: "След като проспа Зимната олимпиада по биологични причини, кафявата мечка ще проспи и Лятната поради тежък нокдаун във втори рунд от мача с носорога"

Коментар на 800 метра бягане: "След три обиколки на къртицата основите на олимпийския стадион паднаха, но рекорда още не!"

Коментар на награждаването с медали за скок на височина: "Организаторите вече 2 часа ровят из козината на присъстващите, търсейки бълхата, за да й връчат златния медала във високия скок." 

Коментар на 60 метра спринт: "Мишката подобри всички олимпийски рекорди, след като котката я подгони по пистата."

Коментар на стрелба с лък: "Странно защо, но когато къртицата опъне тетивата на лъка преди изстрел, всички на стадиона залягат и се крият."

Коментар на шосейно колоездене: "По някаква необяснима причина слонът постоянно пука гумите и криви джантите на своето колело!?"

Коментар на академично гребане: "Кафявата мечка е новият олимпийски шампион по академично гребане на...мед!"

Коментар на синхронно плуване: "Акулите са безапелационни в синхронното плуване! Те могат да плуват в синхрон с всяка своя жертва!"

30 юни 2016

Ако имаше Европейско първенство по футбол през Средновековието


Ако имаше Европейско първенство по футбол през Средновековието, какви ли щяха да бъдат коментарите от мачовете? Може би такива...
 
Коментар от мача България - Византия, играещ се в земите отвъд р. Дунав 681 г. :
"...България е за първи път на европейско първенство, но ето, че българският отбор със своите нови славянски попълнения, водени от капитана им хан Аспарух, печелят териториално преимущество и атакуват успешно византийската защита."

Коментар от мача Византия - Османската империя, играещ се в Константинопол 1453 г. :
"...Свидетели сме на истинска футболна драма! Османците имат убийствено нападение и са на път да елиминират Византия!"

Коментар от мача България - Латинската империя, играещ се в Одрин 1205 г. :
"...Латинските нападатели постоянно попадат в изкуствена засада и това ще им коства победата! Тежката и трудно подвижна защита на латинците отстъпва, целият цвят на латинската селекция е под унищожителните атаки на българското нападение - вече са само на един меч, пардон - мач, разстояние от пълното поражение! Червен картон за император Балдуин!"

Коментар от мача Видинско царство - Османска империя, играещ се във Видин 1396 г. :
"...Това е последен мач за Видинското царство. Мачът се играе пред вратата на видинци, на голлинията на свободата им!"

Коментар от мача цар Ивайло - Златната орда 1278 г. :
"...Това е изненадата на шампионата - никому познатият селски отбор на цар Ивайло надигра непобедимата, златна селекция на монголо - татарите!"

Коментар от мача Вандалско кралство - Източна римска империя, играещ се в Рим 455 г. :
"...Грозни сцени на футболно хулиганство - вандалите победиха, след което варварски изпочупиха стадиона на домакините!"

Коментар на тактическата схема, прилагана от хан Крум в мачовете на българския национален отбор (777 - 803 г.) :
"...На какво ли се дължи успешната тактическа схема на България?! Ханът не позволява на никого да влезе в наказателното поле безнаказано. А и може би Крумовите закони важат в пълна сила както за крадците, така и за слабо представилите се български играчи - посичане на ръцете и краката!"

18 юни 2016

Даваш ли, даваш, гратисджи Йово?

- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!


Отсякоха му и двете надници,
та пак го питат и го разпитват:
- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!

Отсякоха му и двете заплати,
та пак го питат, разпитват:
- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!

Перфорираха му и двете очи,
и го не питат, нито разпитват,
току си взеха хубава билета,
та я качиха на бърза патрулка
да я откарат долу в Районно,
долу в Районно, Фандъшко село.

Билет Йовану тихом говори:
- Остани глобен, брате Йоване!
- Хайде с глоба, хубав билете!
Очи си нямам от срам да те видя,

надница си нямам да те откупя ,
заплата си нямам акт да ти платя!

IT прочит на Червената шапчица

Преди много Уиндоус версии, през девет дънни платки в десета, живеело малко момиченце, ползващо никнейм "Червената шапчица", което всички юзъри в Нета наричали така заради червения калъф на таблета му. Един ден майката на "Червената шапчица" помолила дъщеря си да се кънектне с нейната баба, която живеела съвсем сама, вдън мрежите тилилейски. Бабата била много стара и бъгната версия, вече почти офлайн, на която захранването й бавно и безвъзвратно гаснело. Затова майката напълнила флашката на "Червената шапчица" с програми от първа необходимост за бабата и я изпратила до оптичния кабел, водещ към гъстата мрежа. Заръчала й да не се отклонява от кабела и да се пази от злите вируси, дебнещи зад всеки рутер в мрежата. Стартирала "Червената шапчица", но след един клик разстояние, в мрежата я пресрещнал вирус, наречен "Вълкът". "Вълкът" бил най- злонамерената и коварна програма в мрежата, той сканирал много бързо намеренията на "Червената шапчица" и проследил IP адреса на бабата. Така, докато "Червената шапчица" още се лутала из локалните мрежи, "Вълкът" атакувал операционната система на бабата и изтрил завинаги акаунта й, след което за да не бъде разпознат от антивирусната програма на момиченцето, се замаскирал. За целта "Вълкът" променил графичния дизайн на външния си вид, като копи - пейстнал и инсъртнал във фейса си черти от образа на бабата: нейните уши, очи, ръце и уста. Когато "Червената шапчица" най- накрая стигнала до родния сървър на баба си и кликнала на вратата й, тя с изненада установила, че порталът е достъпен и без въвеждане на парола. Влязла вътре, но като видяла баба си, се активирала антивирусната й програма със системно съобщение за открити при сканирането елементи, които са потенциално опасни: уши, очи, ръце и зъби. Затова "Червената шапчица" започнала да задава антивирусни тест въпроси:
- "Бабо, защо са ти толкова големи ушите?"
- "Защото съм си сложила големи PC слушалки, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи очите?"
- "За да те виждам с по- висока резолюция, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи ръцете?"
- "Защото по цял ден чатя, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи зъбите?"
- "За да ти отрежа с тях захранващия кабел!", отговорил "Вълкът" и след миг конвертирал "Червената шапчица" в МР 3 файл, който изпратил в кошчето на стомаха си. Доволен, с пълно до горе кошче с изтрити файлове, той легнал до една река в режим "заспиване". Тогава покрай него минал системния администратор, който отдавна търсел из мрежата "Вълкът" и все не можел да го улови. Сега трябвало само да натисне клавиш Del, за да изтрие вируса, но решил преди това да възстанови всички файлове от неговото кошче. Така системният администратор спасил "Червената шапчица" и нейната баба, а "Вълкът" поставил като елемент под карантина на антивирусната си програма.

Речник на съвременното звучене на българските народни поговорки

Мълчанието е злато. Липсата на речева артикулация е стойностно еквивалентна на благороден метал.



Глас в пустиня. Звукова артикулация на гласните струни и устната кухина, изпълнена в условията на географска област с липсваща растителност, пясък и високи дневни температури.


Вълкът козината си мени, нрава не. Вълкът космената покривка по кожата си видоизменя, но съвкупността от душевни свойства и етични принципи – не.

Не е луд тоя, който яде баницата, а тоя, който му я дава.  - Не е с абнормно поведение този, който консумира традиционно тестено изделие, а този, който му го отдава безвъзмездно.

Всяка жаба да си знае гьола. - Всеки представител на разред безопашати земноводни да е запознат с точното местонахождение на водосборния си микробасейн.
Който не работи, не трябва да яде. Който не упражнява физическа форма на труд, не трябва да инициира храносмилателен процес в стомашночревния си тракт.

Не плюй в кладенеца, от който ще пиеш. - Не слюноотделяй във водосборния басейн, от който ще хидратираш тялото си.

Сговорна дружина, планина повдига. - Консенсусно настроена социална група, топографска релефна земна форма повдига.
Стадо без мърша не може. - Група биологични единици от един вид без разлагаща се трупна маса не може.

От всяко дърво свирка не става. От всеки растителен вид духов инструмент не става.  

Буря в чаша вода - Метеорологично явление, свързано със силно раздвижване на атмосферата, проявяващо се в ограниченото пространство на съд за пиене на вода.

Една лястовица пролет не прави. Един вид прелетна птица годишен сезон не генерира.
·        Езикът кости няма, ама кости троши. - Лингвистичната семиотична система кости няма, ама кости фрактурира.

 
·     Казана дума, хвърлен камък. Речево артикулирана структурна езикова единица, предислоциран в пространството камък.


 

Каквото си дробил, това ще сърбаш. Каквото си преструктурирал на по- малки частици, това ще консумираш със съответното нечленоразделно озвучаване.



Гладна мечка хоро не играе – Хранително незадоволена биологична единица от хищен вид фолклорен танцов елемент не изпълнява.

29 март 2016

10- те Божий заповеди на Фейсбук

  • Аз съм Фейсбук, Админ твой, Който те изведох от реалния живот и общуване;
  • да нямаш други социални мрежи, освен Мене.
  • Не си прави профил и никакво изображение в онова, що е в другите социални мрежи;
  • не им се кланяй и не им служи, защото Аз съм Фейсбук, Админ твой, Админ ревнител, Който за профила на бащи баннвам до трета и четвърта рода децата, които не Ме ползват,
  • и Който показва милост до хилядно коляно към ония юзъри, които Ме обичат и пазят Моите административни условия.
  • Не поствай напразно името на Фейсбук, твоя Админ, защото Зукърбърг няма да остави ненаказан оногова, който поства името Му напразно.
  • Помни съботния ден, за да го изчатиш;
  • шест дена тагвай и поствай всичките си работи;
  • а седмият ден е събота на Фейсбук, твоя Админ: недей върши в него никаква работа ни ти, ни син ти, ни дъщеря ти;
  • защото в шест дена създаде Зукърбърг Фейсбук и всичко, що е в него, а в седмия ден си почина и стана милионер; затова Фейсбук благослови съботния ден и го освети с монитора си.
  • Почитай баща си и майка си, (за да ти плащат Интернета) за да ползваш дълго профила, който Фейсбук, Админ твой, ти дава.
  • Не убивай, освен свободното си време.
  • Не прелюбодействувай със снимките от морето на потребителите.
  • Не кради чужди постове и статуси.
  • Не лъжесвидетелствувай против ближния си, защото и ти достатъчно лъжеш на стената си.
  • Не пожелавай профила на ближния си; не пожелавай снимката му, нито стената му, нито приятелите му, ни статуса му, ни тагването му, ни сръчкванията му  - нищо, което е на ближния ти юзър.