15 август 2016

Ако имаше Летни олимпийски игри на животните

Ако имаше Летни олимпийски игри на животните, какви ли щяха да са коментарите?! Може би такива...

Коментар на 100 метра плуване: "И на тази олимпиада отборът на акулите остана без никаква конкуренция, след като една част от съперниците им не посмяха да влязат в басейна, а друга ...бе изядена още на старта!"

Коментар на 200 метра бягане щафета: "Мравоядът на втори пост фатално се обърка, като вместо да поеме шафетната палка, хвана носа на своя съотборник..."

Коментар на 200 метра спринт: "Гърмящата змия беше дисквалифицирана от състезанието, след като 3 поредни пъти подаде фалшив сигнал за старт, възпроизвеждайки звука от стартовия изстрел" 

Коментар на 100 метра спринт: "Вече 5 - ти ден костенурката изминава разстоянието от 100 метра, но тя остана сама на пистата, след като всички зайци и антилопи, участващи в спринта, се разбягаха, накъдето им видят очите, чувайки стартовия изстрел."

Коментар на скок във вода: "След поредни скокове на слона, мечката и хипопотама, състезанието беше спряно поради спешна необходимост от доливане на вода в басейна."

Коментар на вдигане на тежести: "След като комарът спечели златен медал в изтласкването на щанги - категория над 105 кг, никой не се изненада, че контролният медицински преглед го уличи в използването на огромни количества допинг"

Коментар на бягане с препятствия: "Крокодилът много подозрително остана на дъното на водното препятствие, изчаквайки останалите участници в бягането да минат през него..."

Коментар на борба свободен стил: "Бялата мечка беше очернена с допинг скандал!"

Коментар на маратон: "Много кратка бе радостта на камилата - след като пресече първа финалната линия и падна на пистата от преумора, ято ентусиазирани лешояди от публиката я изядоха по навик..."

Коментар на боксов мач свръхтежка категория: "След като проспа Зимната олимпиада по биологични причини, кафявата мечка ще проспи и Лятната поради тежък нокдаун във втори рунд от мача с носорога"

Коментар на 800 метра бягане: "След три обиколки на къртицата основите на олимпийския стадион паднаха, но рекорда още не!"

Коментар на награждаването с медали за скок на височина: "Организаторите вече 2 часа ровят из козината на присъстващите, търсейки бълхата, за да й връчат златния медала във високия скок." 

Коментар на 60 метра спринт: "Мишката подобри всички олимпийски рекорди, след като котката я подгони по пистата."

Коментар на стрелба с лък: "Странно защо, но когато къртицата опъне тетивата на лъка преди изстрел, всички на стадиона залягат и се крият."

Коментар на шосейно колоездене: "По някаква необяснима причина слонът постоянно пука гумите и криви джантите на своето колело!?"

Коментар на академично гребане: "Кафявата мечка е новият олимпийски шампион по академично гребане на...мед!"

Коментар на синхронно плуване: "Акулите са безапелационни в синхронното плуване! Те могат да плуват в синхрон с всяка своя жертва!"

30 юни 2016

Ако имаше Европейско първенство по футбол през Средновековието


Ако имаше Европейско първенство по футбол през Средновековието, какви ли щяха да бъдат коментарите от мачовете? Може би такива...
 
Коментар от мача България - Византия, играещ се в земите отвъд р. Дунав 681 г. :
"...България е за първи път на европейско първенство, но ето, че българският отбор със своите нови славянски попълнения, водени от капитана им хан Аспарух, печелят териториално преимущество и атакуват успешно византийската защита."

Коментар от мача Византия - Османската империя, играещ се в Константинопол 1453 г. :
"...Свидетели сме на истинска футболна драма! Османците имат убийствено нападение и са на път да елиминират Византия!"

Коментар от мача България - Латинската империя, играещ се в Одрин 1205 г. :
"...Латинските нападатели постоянно попадат в изкуствена засада и това ще им коства победата! Тежката и трудно подвижна защита на латинците отстъпва, целият цвят на латинската селекция е под унищожителните атаки на българското нападение - вече са само на един меч, пардон - мач, разстояние от пълното поражение! Червен картон за император Балдуин!"

Коментар от мача Видинско царство - Османска империя, играещ се във Видин 1396 г. :
"...Това е последен мач за Видинското царство. Мачът се играе пред вратата на видинци, на голлинията на свободата им!"

Коментар от мача цар Ивайло - Златната орда 1278 г. :
"...Това е изненадата на шампионата - никому познатият селски отбор на цар Ивайло надигра непобедимата, златна селекция на монголо - татарите!"

Коментар от мача Вандалско кралство - Източна римска империя, играещ се в Рим 455 г. :
"...Грозни сцени на футболно хулиганство - вандалите победиха, след което варварски изпочупиха стадиона на домакините!"

Коментар на тактическата схема, прилагана от хан Крум в мачовете на българския национален отбор (777 - 803 г.) :
"...На какво ли се дължи успешната тактическа схема на България?! Ханът не позволява на никого да влезе в наказателното поле безнаказано. А и може би Крумовите закони важат в пълна сила както за крадците, така и за слабо представилите се български играчи - посичане на ръцете и краката!"

18 юни 2016

Даваш ли, даваш, гратисджи Йово?

- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!


Отсякоха му и двете надници,
та пак го питат и го разпитват:
- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!

Отсякоха му и двете заплати,
та пак го питат, разпитват:
- Даваш ли, даваш, гратисджи Йово,
хубав билет на мобилна контрола?
- Море, контроло, глава си давам,
билет не давам на Градска мобилност!

Перфорираха му и двете очи,
и го не питат, нито разпитват,
току си взеха хубава билета,
та я качиха на бърза патрулка
да я откарат долу в Районно,
долу в Районно, Фандъшко село.

Билет Йовану тихом говори:
- Остани глобен, брате Йоване!
- Хайде с глоба, хубав билете!
Очи си нямам от срам да те видя,

надница си нямам да те откупя ,
заплата си нямам акт да ти платя!

IT прочит на Червената шапчица

Преди много Уиндоус версии, през девет дънни платки в десета, живеело малко момиченце, ползващо никнейм "Червената шапчица", което всички юзъри в Нета наричали така заради червения калъф на таблета му. Един ден майката на "Червената шапчица" помолила дъщеря си да се кънектне с нейната баба, която живеела съвсем сама, вдън мрежите тилилейски. Бабата била много стара и бъгната версия, вече почти офлайн, на която захранването й бавно и безвъзвратно гаснело. Затова майката напълнила флашката на "Червената шапчица" с програми от първа необходимост за бабата и я изпратила до оптичния кабел, водещ към гъстата мрежа. Заръчала й да не се отклонява от кабела и да се пази от злите вируси, дебнещи зад всеки рутер в мрежата. Стартирала "Червената шапчица", но след един клик разстояние, в мрежата я пресрещнал вирус, наречен "Вълкът". "Вълкът" бил най- злонамерената и коварна програма в мрежата, той сканирал много бързо намеренията на "Червената шапчица" и проследил IP адреса на бабата. Така, докато "Червената шапчица" още се лутала из локалните мрежи, "Вълкът" атакувал операционната система на бабата и изтрил завинаги акаунта й, след което за да не бъде разпознат от антивирусната програма на момиченцето, се замаскирал. За целта "Вълкът" променил графичния дизайн на външния си вид, като копи - пейстнал и инсъртнал във фейса си черти от образа на бабата: нейните уши, очи, ръце и уста. Когато "Червената шапчица" най- накрая стигнала до родния сървър на баба си и кликнала на вратата й, тя с изненада установила, че порталът е достъпен и без въвеждане на парола. Влязла вътре, но като видяла баба си, се активирала антивирусната й програма със системно съобщение за открити при сканирането елементи, които са потенциално опасни: уши, очи, ръце и зъби. Затова "Червената шапчица" започнала да задава антивирусни тест въпроси:
- "Бабо, защо са ти толкова големи ушите?"
- "Защото съм си сложила големи PC слушалки, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи очите?"
- "За да те виждам с по- висока резолюция, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи ръцете?"
- "Защото по цял ден чатя, бабиното!"
- "Бабо, защо са ти толкова големи зъбите?"
- "За да ти отрежа с тях захранващия кабел!", отговорил "Вълкът" и след миг конвертирал "Червената шапчица" в МР 3 файл, който изпратил в кошчето на стомаха си. Доволен, с пълно до горе кошче с изтрити файлове, той легнал до една река в режим "заспиване". Тогава покрай него минал системния администратор, който отдавна търсел из мрежата "Вълкът" и все не можел да го улови. Сега трябвало само да натисне клавиш Del, за да изтрие вируса, но решил преди това да възстанови всички файлове от неговото кошче. Така системният администратор спасил "Червената шапчица" и нейната баба, а "Вълкът" поставил като елемент под карантина на антивирусната си програма.

Речник на съвременното звучене на българските народни поговорки

Мълчанието е злато. Липсата на речева артикулация е стойностно еквивалентна на благороден метал.



Глас в пустиня. Звукова артикулация на гласните струни и устната кухина, изпълнена в условията на географска област с липсваща растителност, пясък и високи дневни температури.


Вълкът козината си мени, нрава не. Вълкът космената покривка по кожата си видоизменя, но съвкупността от душевни свойства и етични принципи – не.

Не е луд тоя, който яде баницата, а тоя, който му я дава.  - Не е с абнормно поведение този, който консумира традиционно тестено изделие, а този, който му го отдава безвъзмездно.

Всяка жаба да си знае гьола. - Всеки представител на разред безопашати земноводни да е запознат с точното местонахождение на водосборния си микробасейн.
Който не работи, не трябва да яде. Който не упражнява физическа форма на труд, не трябва да инициира храносмилателен процес в стомашночревния си тракт.

Не плюй в кладенеца, от който ще пиеш. - Не слюноотделяй във водосборния басейн, от който ще хидратираш тялото си.

Сговорна дружина, планина повдига. - Консенсусно настроена социална група, топографска релефна земна форма повдига.
Стадо без мърша не може. - Група биологични единици от един вид без разлагаща се трупна маса не може.

От всяко дърво свирка не става. От всеки растителен вид духов инструмент не става.  

Буря в чаша вода - Метеорологично явление, свързано със силно раздвижване на атмосферата, проявяващо се в ограниченото пространство на съд за пиене на вода.

Една лястовица пролет не прави. Един вид прелетна птица годишен сезон не генерира.
·        Езикът кости няма, ама кости троши. - Лингвистичната семиотична система кости няма, ама кости фрактурира.

 
·     Казана дума, хвърлен камък. Речево артикулирана структурна езикова единица, предислоциран в пространството камък.


 

Каквото си дробил, това ще сърбаш. Каквото си преструктурирал на по- малки частици, това ще консумираш със съответното нечленоразделно озвучаване.



Гладна мечка хоро не играе – Хранително незадоволена биологична единица от хищен вид фолклорен танцов елемент не изпълнява.

29 март 2016

10- те Божий заповеди на Фейсбук

  • Аз съм Фейсбук, Админ твой, Който те изведох от реалния живот и общуване;
  • да нямаш други социални мрежи, освен Мене.
  • Не си прави профил и никакво изображение в онова, що е в другите социални мрежи;
  • не им се кланяй и не им служи, защото Аз съм Фейсбук, Админ твой, Админ ревнител, Който за профила на бащи баннвам до трета и четвърта рода децата, които не Ме ползват,
  • и Който показва милост до хилядно коляно към ония юзъри, които Ме обичат и пазят Моите административни условия.
  • Не поствай напразно името на Фейсбук, твоя Админ, защото Зукърбърг няма да остави ненаказан оногова, който поства името Му напразно.
  • Помни съботния ден, за да го изчатиш;
  • шест дена тагвай и поствай всичките си работи;
  • а седмият ден е събота на Фейсбук, твоя Админ: недей върши в него никаква работа ни ти, ни син ти, ни дъщеря ти;
  • защото в шест дена създаде Зукърбърг Фейсбук и всичко, що е в него, а в седмия ден си почина и стана милионер; затова Фейсбук благослови съботния ден и го освети с монитора си.
  • Почитай баща си и майка си, (за да ти плащат Интернета) за да ползваш дълго профила, който Фейсбук, Админ твой, ти дава.
  • Не убивай, освен свободното си време.
  • Не прелюбодействувай със снимките от морето на потребителите.
  • Не кради чужди постове и статуси.
  • Не лъжесвидетелствувай против ближния си, защото и ти достатъчно лъжеш на стената си.
  • Не пожелавай профила на ближния си; не пожелавай снимката му, нито стената му, нито приятелите му, ни статуса му, ни тагването му, ни сръчкванията му  - нищо, което е на ближния ти юзър.

Дневникът на един космически катаджия

Ден първи: 


Спрях Астрата зад един остър завой по Млечния път, скатах я до един по- голям метеорит, та да не се вижда, и зачаках с радара. Естествено - пръв нарушител беше руската станция "Мир". Отдалече я видях как неадекватно кръстосваше Млечния път - летеше ту в дясното, ту в лявото платно, аха, да се удари в една комета в насрещното. Дрегерът започна да издава звуков сигнал само от надписа СССР върху ламарините на станцията. Разбира се, аз като един добре подготвен служител на реда знаех как да кажа на всеки език в галактиката своята крилата катаджийска фраза "К' во праим ся?!" Затова посрещнах пилота на станцията с чист руски акцент: "Что сделаем севодня!?" А той, едва държейки се на краката си, имаше сили да каже само "Ну, заец, погоди!" и единствено липсата на гравитация в открития космос го спаси от падане в несвяст на земята...

Ден втори:

Този път спрях Астрата на тъмно, на обратната страна на Луната и зачаках да видя кой кара без включени светлини. По едно време гледам един американски астронавт крачи по лунната повърхност и си говорим сам: "Една малка крачка за човека - един голям скок за човечеството!" Помислих си: "Каква крачка бе, това да не ти е пешеходна пътека!?" Скочих пред него и му доказах, че един катаджия за глоба прави по- големи скокове и от човечеството!...

Ден трети:

Както си патрулирах по крайните квартали на Галактиката и в един момент покрай мен профучаха със свръхзвукова скорост една руска и една американска совалка. Натиснах газта и ги настигнах с Астрата. Присветнах им с буркана да спрат за проверка. "Какво е това бе, момчета?!", попитах ги строго. "Това е космическа надпревара!", отговориха ми дружно. Да, да, аз пасти ям - това си беше жива гонка! Извадих кочана с актове, но нарушителите се ядосаха. Американецът ме заплаши със студена война, а руснакът - направо с война. Аз нямах с какво друго по- страшно - заплаших ги с български мир. И те си платиха актовете мирно и кротко!

Ден четвърти:

Днес ме изпратиха да охранявам една зейнала насред Млечния път черна дупка. Учени от всички страни се чудеха какво да правят с дупката. Само Бойко Борисов знаеше какво - да я запълни с асфалт!

Ден пети:

Днес ме изпратиха на едно ПТП близо до Луната. Трябваше да регулирам междузвездното движение и аз започнах да пренасочвам всички халееви комети и метеорити по обходен път през Земята. Оправих движението за много кратко време, но с дългосрочни последствия. Когато вечерта се върнах на Земята, трябваше да пусна климатика - беше някак рязко застудяло, по улиците нямаше жива душа. Утре нямаше да има кого да глобя по пътищата - направо Апокалипсис!...

Как биха решили сегашната бежанска криза 11 исторически личности

1. Исус Христос:

Исус Христос би решил сегашната бежанска криза, като нахрани огромните тълпи с две риби и пет хляба! В по- лошия случай - би им изпратил скакалци или потоп...

2. Адолф Хитлер:

Хитлер би решил сегашната бежанска криза, като използва индустриалните количества емигранти за индустриални цели - производство на сапун!

3. Наполеон Бонапарт:

Бонапарт би решил сегашната бежанска криза, като използва армията от настъпващи емигранти за армейски цели - военен поход в зимни условия срещу Русия!

4. Хан Аспарух:

Хан Аспарух би решил сегашната бежанска криза, като използва чуждия народ за свой народ и основе нова държава на гръцка територия!

5. Хан Крум Страшни:

Хан Крум Страшни би решил сегашната бежанска криза само като си покаже чашата за вино, направена от главата на пленения византийски император, дръзнал да прекрачи българските граници!

6. Генерал Георги Вазов:

Генерал Г. Вазов би решил сегашната бежанска криза, като използва бежанците, намиращи се в Турция, за превземане на Одрин!

7. В.И. Ленин: 

Ленин би решил сегашната бежанска криза, като използва революционно настроените емигрантски маси за революционни цели - Велика октомврийска революция срещу западния империализъм!

8. Маршал Жуков:

Маршал Жуков би решил сегашната бежанска криза, като използва Източния фронт от емигранти за превземане на Берлин!

9. Президент Х. Труман:

Труман би решил сегашната бежанска криза, като...пусне две атомни бомби!

 

10. Майкъл Джексън:


Майкъл Джексън би решил бежанската криза, като покаже на мигрантите как с лунна стъпка да се върнат обратно там, откъдето са дошли.
11. Бойко Борисов:

Борисов не би решил сегашната бежанска криза, защото не е историческа личност и никога няма да бъде. Въпреки че има претенции за божественост като Исус; въпреки че се оплаква от ниското качество на "матриала" като Хитлер; въпреки че е антируски настроен като Бонапарт; въпреки че се мисли за строител на нова държава като хан Аспарух; въпреки че се прави на много страшен като хан Крум; въпреки че е генерал като генерал Вазов; въпреки че мечтае да влезе като победител в Берлин при А. Меркел; въпреки че приема всяка директива, спусната от Вашингтон, дори и тя да е атомно апокалиптична...

Ако животните имаха сайт за запознанства

Ако животните имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да са обявите в него?....

Обява на булдога: "Материално осигурен с колиба булдог, търси разгонени кучки, по възможност - уличници, за самотните уикенди, в които господарите отсъстват от вкъщи!"

Обява на мечока: "Търся мечка - стръвница, може и с мечета, за да преспим заедно зимата."

Обява на вълка: "Търся романтична връзка с вълчица, с която да вием заедно на пълна луна, докато ловджийски куршум ни раздели."

Обява на лисицата: "Търся кокошка за физическа близост и бърза консумация на връзката. п.п. Обещавам, че само смъртта ще може да ни раздели!"

Обява на котарака: "Гладен за физическа близост котарак, търси мишка, с която да излезе на вкусен обяд или вечеря!"

Обява на кърта: "Материално осигурен с висока миньорска пенсия кърт, търси сляпо любовта под дърво и камък, с готовност да мине и под Ламанша, за да открие къртицата на своя живот, с която да слеят дупките си в един общ тунел."

Обява на коня: "Търся кобила, с която заедно да теглим...каруцата на Живота."

Обява на маймуната: "Търся магаре, с което да споделяме общи магарии и маймунджулуци."

Обява на паяка: "Каня уморени от полет мухи да си...починат на моята паяжина..."

Обява на жабата: "Искам да споделя гьола и мухите си с всеки, с който имаме обща краста."

Обява от таралежа: "Моля вълците да престанат да ме канят на срещи, защото не съм Житената питка, а само приличам на нея - подстригаха ми бодлите за дребно хулиганство!"

Обява на петела: "Спешно търся кокошарник, че ще изкукуригам от самота

17 март 2016

Родна (бежанска) стряха


Бяла, спретната къщурка,
с бежанци отпред.
Тука Меркел с милувка
ме прецака най- напред.


Тука, под липите стари
не веднъж ме беше страх;
тука със сирийските другари
скачах и бегах...


Къщичке на дните златни,
бежански център мил!
И за Кьолнските палати
не бих те сменил!


п.п. Всички прилики с реални лица и събития е неслучайна!